Zakaj (se) varamo?

Tina Recek, 26.7.2019
Profimedia

Če sta med partnerjema mraz in lakota, potem se grejeta in jesta drugje, nezvestobo pojasni psihologinja Špela Tušek.

In srečno sta živela do konca svojih dni ... Kaj pa v realnem življenju? Po statističnih podatkih se loči skoraj vsak tretji poročeni par; med razlogi za razhod je nemalokrat varanje. Ali poleti več varamo, glede na to, da je več gole kože, in če smo bolj nazorni, ko v službi mož z razgaljeno kolegico dela pri skupnem projektu pozno v noč, se morebiti nehote od nekod prikrade priložnost za poletno afero? Ali bolj kot letni čas na skok čez plot danes vplivajo pametni telefoni in družabna omrežja? In zakaj sploh varamo?

Psihologinja in terapevtka Špela Tušek pojasni, da varanje med zakoncema ni toliko odvisno od koledarskih letnih časov kot od "letnih časov med njima". "Če sta med partnerjema mraz in lakota, potem se grejeta in jesta drugje. Malo poenostavljeno rečeno, vendar zelo resnično. Prevara se nikoli ne zgodi kar naenkrat. Prevaro partnerja pridelata sama s svojimi zavestnimi odločitvami. Vsekakor do prevare lažje pride, kadar sta lačna pozornosti, spoštovanja, občudovanja, nežnosti, priznanja, dotika, spolnosti in potrditve - to so potrebe vsakega posameznika. Če si partnerja tega ne znata dati doma, potem bosta to zadovoljevala drugje. Če hodita 'lačna' po svetu, potem sta bolj dovzetna do besed pohvale in občudovanja ter tudi do gole kože."

Več so skupaj, bolj se ranijo
Obstajajo obdobja, ko med partnerji pogosteje prihaja do konfliktov. Špela Tušek izpostavi čas dopustov, praznikov in počitnic: "Takrat partnerji in družine na splošno več časa preživijo skupaj. Vse, kar je nerazrešeno in neizrečeno, vse razlike, praznina in bolečine takrat bolj pridejo do izraza, ker takrat navadno ni toliko možnosti za umik drug pred drugim. Več so skupaj, bolj se ranijo."

Je pa danes zaradi mobilnih telefonov več priložnosti za nezvestobo, meni sogovornica. Sodobna tehnologija nam daje občutek lažne povezanosti. Torej je varanje v nekem smislu že samo visenje na družabnih omrežjih in nestrpno pričakovanje potrditve sledilcev, medtem ko tvoj partner leži nekaj centimetrov stran in si želi prejeti in dati potrditev. Število všečkov sproža v posamezniku trenutno zadovoljstvo, lažno povezanost in potrditev. Pogosto je lažje stopiti v stik z nekom, ki ga ne vidiš, se z njim ne spustiš globoko v odnos in ki ga ugasneš, ko ti več ne ustreza. Družabna omrežja vzburjajo možgane, v odnosih smo s podobami v svoji glavi, kar je veliko lažje kot biti v odnosu z resničnim partnerjem poleg sebe.

Ko ti več ne ustreza, ga ugasneš
image
Canstockphoto

Tuškova meni, da nezvestoba ni samo skok čez plot. "Nezvestoba je vsako zadovoljevanje potreb, ki bi jih moral zadovoljiti v odnosu s partnerjem, zunaj odnosa." Za primer navede: "Če večinoma potrditev, občudovanje ter živost dobivam v službi - in potem doma želim samo še mir, je to nezvestoba. Spolni odnos zunaj zakona je samo ena od oblik nezvestobe, ki je mogoče najbolj vidna in fizična. Vendar še zdaleč ne najbolj destruktivna in ni največji razlog za razpad zvez. Nezvestoba je, ko partnerja ne opazim, ga ne pohvalim, ga ne občudujem. Nezvestoba je, ko mi več pomeni iskanje potrditve v službi kot doma. Nezvestoba je, ko se ne ljubim z možem ali z ženo, ker sem dovolj vzburjenja in potrditev dobil prek sodelovanja pri projektih, v športu, ker se ukvarjam s svojim telesom ali zdravo prehrano. Nezvestoba je, kadar me ne zanimajo stiske in veselja partnerja. Nezvestoba je, kadar mi ni mar za najin odnos. Nezvestoba je, kadar ne zaupam svojih stisk in raje pobegnem v alkohol, televizijo, družabna omrežja itd. Nezvestoba je torej simptom neizpolnjenega hrepenenja po globokem dotiku, po pristni povezanosti in varnosti."

Ko prevarani izve, da mu je partner "natikal rogove" - tipični znaki afere so zmanjšano iskanje spolnosti in bližine, laži, nenavadno ostajanje v službi, skrivanje telefona -, ga začnejo prevevati negativni občutki. Psihologinja in terapevtka neprijetne občutke naniza: "Šok, izguba tal pod nogami, jeza, razočaranje, zanikanje, občutki krivde, obup. Prevarani se počutijo osramočene, ponižane in izdane. Partnerju več ne zaupajo. Sprašujejo se, kaj mu lahko sploh še verjamejo? Bolečina je zelo globoka in močna. Pogosto se začnejo spraševati tudi o svoji lastni vrednosti. To so velike stiske."

Tako naprej ne gre več
Tuškova zazna več klicev za željo po terapiji v določenih obdobjih: v začetku leta, jeseni in pred poletjem. V prvih dveh primerih kličejo zaradi tega, ker so med dopusti in prazniki znova prišli do zaključka, da tako ne gre več naprej in morajo nekaj storiti. Pred poletjem pa kličejo zato, ker si bodo poleti vzeli čas, "da uredijo te stvari".

A kljub razkritju ni nujno, da se par razide. Vsak konflikt je namreč priložnost za rast in večjo povezanost. Strokovnjakinja razloži, da je varanje navadno posledica številnih konfliktov in ran, ki jih partnerja nista izkoristila za rast, ampak sta pustila, da ju oddaljujejo. "Zdravljenje odnosa je mogoče, zahteva trdo in vztrajno delo, obilo iskrenosti, ponižnosti, prevzemanja odgovornosti in rasti. Je pot odpuščanja sebi in drugemu. Pot ni lahka in ni kratka, prinaša pa novo kvaliteto življenja. Nekateri to hočejo in zmorejo, mnogi ne," zaključi Špela Tušek.

Anketa

Kolikokrat tedensko namensko poskrbite za rekreacijo?

Sudoku