Svetovalnica: 2 načeli ohranjanja partnerskega odnosa v konfliktni situaciji

Petra Cvek, uni.dipl. andragoginja in spec. psihoterapije, 11.3.2020
Profimedia

Realno je pričakovati, da se bomo občasno znašli v situaciji, ko se z nam pomembno osebo o določeni temi ne bomo strinjali. Imeli bomo nasprotujoča mnenja, želje ali cilje. Kaj storiti?

V takšnih situacijah se pogosto sprašujemo, kaj storiti, da ne bi poslabšali odnosa in se hkrati ne odpovedali nečemu, kar nam je pomembno. Pri tem si lahko pomagamo z upoštevanjem dveh načel.

1. Aktivno poslušanje

Marsikdo verjame, da je poslušanje nekaj, kar preprosto znamo in se tega ni treba učiti.

A v praksi se pogosto izkaže, da v resnici partnerja ne poslušamo, temveč med tem ko govori, razmišljamo, kaj želimo povedali.
image
Profimedia

To še toliko bolj pogosto storimo v situacijah, v katerih imamo drugačno mnenja kot druga oseba.

Da bomo pri svojem poslušanju bolj učinkoviti, si lahko pomagamo s tem, da se osredotočimo na partnerja, ko govori – ohranjajmo očesni stik, s telesom bodimo usmerjeni vanj. Izražajmo zanimanje za to, kar govori in ga spodbujajmo, da nam pove več o svojem razmišljanju, iščimo dodatna pojasnila za tisto, kar težko razumemo. Pri vsem tem pa je seveda pomembno, da partnerja ne prekinjamo, temveč svoja vprašanja postavimo šele, ko ta z govorjenjem preneha.

Del aktivnega oziroma učinkovitega poslušanja je tudi preverjanje, ali smo partnerjeve besede pravilno razumeli. To, kar je povedal, povzemimo in povejmo s svojimi besedami. Lahko se namreč zgodi, da smo si partnerjeve besede interpretirali popolnoma napačno.

Na svetovanjih opažam, da si partnerjevo nestrinjanje najpogosteje interpretiramo kot da nam namenoma nasprotuje, da nas ne upošteva, ne sliši ali ne razume. Pogosto pa gre le za to, da ima drugačno videnje situacije, ki je lahko povezano z drugačnimi preteklimi izkušnjami, prepričanji ali vrednotami in nikakor ne odraža njegovega odklonilnega odnosa do nas.

2. Zavedanje, da konflikt ni boj "mene proti tebi"

Dokler razmišljamo, da je konflikt boj, smo tudi prepričani, da bo eden iz boja odšel kot zmagovalec, drugi pa kot poraženec. In nihče si seveda ne želi biti poraženec, zato smo pripravljeni tvegati tudi povezanost, da bi se tej možnosti izognili.

Če se z nekom ne strinjamo, to ne pomeni, da sva si nasprotnika. Pomeni le, da sva dva enakovredna partnerja, ki imava različen pogled na enako stvar.

Da bi povezanost ohranili, se iskreno zanimajmo, kako to, da partner stvari vidi tako drugače kot mi.

Ta vprašanja so lahko namenjena tudi pridobivanju konkretnih informacij, npr. "Zaradi česa ti je pomembno, da greva oba na kosilo k tvojim staršem, kljub temu, da veš, da se jaz z njimi ne razumem najbolje?"

Lahko pa so vprašanja usmerjena v preverjanje razumevanja, npr. "Če razumem prav, ti je pomembno, da greva na kosilo s tvojimi starši, ker veš, da jim veliko pomeni druženje z nama?"

Izbirajmo odprta vprašanja – vprašanja, na katera ni moč odgovoriti le z da ali ne, temveč zahtevajo daljši odgovor. Tako bomo namreč dobili več informacij, potrebnih za razumevanje sogovornikovega stališča.

Anketa

Bosta sami vnovčili turistični bon, s katerim država skuša pomagati turističnemu gospodarstvu v Sloveniji?

Sudoku